第六章 傻叉

我就這樣一麵蹬著自行車，一麵頂著驕陽，一麵半睜著眼睛，一麵打量著姑娘的容貌並非分之想著，走向我去應聘的公司。如果公司裡麵的人知道我在去他們那裡的路上都在想些什麼，他們一準不會要我。但不管他們知道不知道，他們都沒有要我。這件事情發生在過去，所以，我應該知道結果，如果這件事情發生在未來，這樣的結果就隻能是預測。我去我想要應聘的公司麵試的結果就是我沒有被錄取，但在去的路上，我並不知道自己不會被錄取。如果知道結果是什麼，做什麼事情都會失去意義，人活著也就失去了意義。還好我並不知道結果，結果是我做了這件事情後得到的，這樣就不會大驚小怪的了。但我當時的確也是做好了準備的，一種準備是錄取後，我該做些什麼，一種是沒錄取我又該做些什麼。在麵試的時候我就該更好地展示出自己的優勢（到目前為止，我還不知道自己具體的優勢都有些什麼），更隱秘地藏拙（眾所周知，我的世界一團糟，這是我認為自己最大的劣勢，當時，我想我沒隱藏好吧）。但我在沒聽到‘傻叉’之前，並不覺得自己的世界一團糟，所以我並不知道我去應聘的事情是發生在之前呢還是之後，還是這本就是一件事情呢？我不敢確定的事情太多，就算加上這樣一件事情也不過就是N+1的意思。其實這全部加起來就是一個意思，我的世界一團糟，我的思維一片混亂，有時候很模糊，有時候很清晰。所以，我去麵試的事情，我隻記得去路上我在想些什麼，以及回來的路上我知道的結果，中間的事情好像沒發生一樣地從我的記憶中消失了。這樣還算好的，我還有什麼都記不起來的時候。

我一路想著非分之想的問題，一路頂著烈日去公司麵試，又一路頂著烈日，一路想著被淘汰的結果回家，我的家在哪裡？

“好，就這樣吧，您先回家等我們的答複吧。”這就意味著一個失敗的結果，而我應該很清楚，我自己去找工作的意義，全部意義就在於走出改變自己一團糟局麵的第一步，然後去改造這個一團糟的世界。但良好的祝願並不能帶來美好的結局，我的結局是被淘汰，這很殘酷嗎，我覺得有點——這點是對我而言，對彆人而言，沒有任何我的問題是值得彆人關注的。

在回家的路上，我思考著被淘汰的現狀，一路仍在想入非非。當然這次的想入非非跟來時的情況又有了很大的變化，我想的如何囘在下一次機會來臨的時候牢牢抓囘住，這次就這樣過去了吧。我的偉大理想是要改造世界，這點小挫折就拉倒了嗎。但我無論如何沒有想到，事情會比想像的困難。

我去應聘的情況就是這樣的，我也記不得有多少次這樣的情況的了。值得一提的是，我始終覺得自己在和太陽賽跑——可結局卻永遠是我失敗了：在太陽出來之前就離開家，在太陽落下之後才回到家。所以太陽給我的感覺始終是火囘辣辣的，柏油路上由於地表溫度過高而引起像煙一樣的東西串上上空，樹葉們也都像被蒸發乾了水分，顯得蓬頭垢麵，整個街道的泥土都飛到了空氣中。人們都撐著傘急匆匆的趕路，生怕在在這樣的環境中多呆一秒，而隻有我，仍懶洋洋地沐浴——這個詞用在這裡不知道恰不恰當——著強烈的陽光，而且感覺到此時的陽光隻是屬於我一個人的，我可以像呼吸空氣一樣呼吸陽光。路上的姑娘越來越少，我不知道是不是都躲到空調下麵和老公恩愛去了。我沒有思考這個問題，多和少對我影響不大，隻要有就行了，我就可以思考我是不是該去非分之想的問題了。

我應聘的路上發生了太多的事情，都可以做一個交代，但由於我一團糟的思維，我就隻記得這樣一件事情了，我如果錯了，也是值得原諒的。如果我錯了，以後的故事就不知道是不是該照這樣發展下去呢，但我又分明記得我此行的目的和結果。至於我在路上想我是不是有些非分之想的問題，以及，我的世界一團糟的問題，這些問題已經很難再得到令我滿意的答案了。因為那些都是過去的事情了，已經有了一個我不滿意的結果。但我又在思考，過去的結果和現在正在發生的事情之間有沒有必然的聯係呢，結論又會是什麼呢。

如果拋開這些問題不談，楊二是個詩人。他最近讀了一本小說，叫做《萬壽寺》。他想王二在萬壽寺工作時，說自己被車撞了，因此喪失了記憶，所以他的生活似乎變得一團糟了。但他並不認為那是件壞事，相反，他認為喪失了記憶相當好。換楊二肯定不這樣認為，楊二是因為覺得自己的世界一團糟以後才覺得自己也跟著失去了些記憶。正如王二所說，失去了記憶而不自知，才是人生最快樂的時光。而楊二不但知道自己的世界一團糟，而且知道自己失去了一些記憶，最要命的是還不知道為什麼會這樣。所以，這些時光一點都不快樂。

儘管我的世界一團糟，但我並沒有喪失最基本的判斷力。也就是說，對於在大街上溜達進我眼睛裡的16歲以上45歲以下的女人，我能馬上分辨出一個美醜來。當然，對於16歲以下的，我也知道誰將來會變成美女，45歲以上的，我也能看得出來誰以前曾經是個美女。我對美女的判斷沒有一般性，不會具有對彆人的約束力。也就是說，我認為美的，有的人不會認為美，我認為不美的有人會認為美。彆人的意見我不知道，但是我前女友（M）有時候意見是跟我一致的，我們倆都有一套相吻合的價值觀和審美標準。有時候我引她為知音，但知音已隨他人而去，我再也求不轉來了。

在我世界一團糟以前，我仍能時常想起她，不知道她過的好不好呢。這是我很想問，也很想知道答案的問題。但我找不到人來提出我的問題，而且也沒有人願意來回答這個問題。所以，我就當她過的好就是了，讓我安慰一下自己也好。事實上，她可能，也許，肯定比我過的好。因為她的世界不會一團糟。如果她現在還是我女朋友的話，也許她和我一樣糟。但她不是了，根據我的經驗，不認為自己一團糟的人就會認為自己都好，到處都是陽光。這是兩個不一樣的概念，不說也罷。

正如你所預料，楊二一直在往公司去的路上，騎著他那破舊的自行車，他自己還當個寶，誰稀罕呢。他就這樣沒完沒了的走啊，走啊，似乎感覺到了世囘界囘末囘日。果真到了那一天，不知道楊二是該高興呢還是該痛哭。因為到了世囘界囘末囘日，什麼都會沒有了包括他自己的一團糟。但那樣的話，楊二無疑是失敗的，他沒有贏得時間，沒有找回自我。所以站在我的角度分析，我片麵的認為，楊二並不希望世囘界囘末囘日那麼快來臨，他需要時間，向自己證明自己，但又該證明些什麼呢。

楊二半閉著眼睛，流了許多的汗水，不知道自己該走向哪裡，這樣的場景讓我心酸。我為了寫他的故事，不惜讓自己的世界跟著他一團糟了起來，難道就為了讓自己心酸嗎！我認識的他應該不是這樣的吧，他那輛黑色的自行車似乎帶著他到了永遠。如果是這樣，我們不妨想想楊二到底做了什麼，還是什麼都沒做。

“to be or not to be, this is a question.”。

楊二的日子就在車上度過了嗎，據後來得知，楊二去應聘時出了點小意外。聽說他遲到了，我片麵的認為，遲到並不是一件特彆的事情，世界上隨時都有人遲到，隻是由此所產生的結果不一樣罷了。楊二遲到產生的結果就是不被公司錄用。也就是說對於楊二而言，公司對他個人的第一印象就不夠好，所以，不被公司錄用就很正常了。如果第一天去公司應聘遲到，還讓老總等，這樣的事情誰都可以先想到結果。除非，楊二是諸葛亮，老板是劉備，要不然就隻能是楊二等老板而不是老板等楊二了。楊二覺得這關係到他自己的個人聲譽問題，而且相當嚴重。在楊二的記憶中，他並不經常遲到，除了在學校上課的時候。因為在學校裡沒有遲到這樣的概念，能去上課就不錯了。當老師課上到一半的時候，有人敲門而進，老師堆滿了笑臉地歡迎，‘楊二啊，快進來，就差你一個了’。楊二也滿臉堆笑地進去了，發現整個偌大的教室，就隻幾個人。楊二當時肯定不知道老師那句‘就差你一個了’是出於什麼樣的考慮。是不是顯得楊二無比重要，有了他就夠了。但事實上，四年下來，楊二得出的經驗和這個結論大相徑庭，他自己認為他一直是一個默默無聞的小角色，除了班主任老師，或者還有英語老師外，其他的老師沒一個認識他的。班主任認識楊二也許不奇怪，而英語老師也認識他那是因為楊二從初中開始學習英語就從來沒有及格過，老是掛科，經常去找英語老師，希望高抬貴手，所以熟了。但熟歸熟，該掛的照樣還是掛了。於是楊二就不知道為什麼就差他一個了。其實，他這樣說，有往自己臉上貼金的嫌疑。顯現出老師們很尊重他，其實滿不是這麼回事。

由於楊二隻記得去的路上和回來的路上所發生的事情，而真正該知道的事情他卻一件都不知道了，這就很難讓人弄懂，這是為什麼。照我看來，遲到並不是很了不起的事情，但要分什麼樣的場合。楊二把在大學裡養成的不好的習慣帶到職業生涯中，這明顯就是一個失誤的舉動，所以被淘汰也就不可避免了。換句話說，第一印象要好，不然給人留下不好的印象，以後就很難再改變過來，況且這樣的情況下是沒有以後的。當然楊二並沒有為此懊惱，事情就是過去了。想到這裡，楊二總是有話要說，不容易啊，早知道就不遲到了。但這樣的機會失去一個就少一個，並不是有太多的機會讓楊二錯過，所以，到現在楊二也沒有找到合適的工作。

楊二就這樣又一次與工作失之交臂，但這件事上存在疑點，讓我對楊二的說法產生懷疑。楊二說公司要求的是下午去麵試，但楊二又說他在上午，或者說早上就頂著初升的太陽出門了的，照這樣的時間去重慶都可以一個來回了，沒有遲到的理由啊。我提出這個問題，把我想糊塗了，楊二當然也糊塗。

我唯一知道的結果就是：那天，不知道為什麼，太陽總是火囘辣辣的和我過不去，曬的我渾身冒汗。而且，我半睜半閉著眼睛在這個城市瞎折騰。但我對整件事情的來龍去脈，整個細節再也想不起來了。在我的世界一團糟以前，我去應聘，那時，我想得起任何點點滴滴。但現在，我隻記得一個結果，就是我的世界一團糟了。換句話說，我白白地在太陽下曬了那麼久，白白流了那麼多汗。這點不能不讓我想找人承擔一些責任，但一時我又找不到合適的人去責備——我不能總是責備自己吧。

我去找工作的事情就是這樣的。我突然覺得在眾目睽睽之下，任何美女都不再吸引我了，我再也不去思考我是不是該有非分之想的事情了。我的世界一團糟，連我看世界的眼睛也有了變化。現在，我惟恐我的眼珠子掉不下來。在陽光下，那種心情是彆人不能夠理解的，我當時就是這樣想的，彆人如果能理解我，我囘乾淨的耳朵也就不會聽到‘傻叉’這樣不乾淨的惡劣字眼。但彆人並不對我的世界負責任，也就是說，說話是他們的權利。他們有權罵我是‘傻叉’，這讓我相信，誰都有這樣的權利，就我沒有，我不可能自己罵自己是‘傻叉’吧。我說過，我知道了最後的結果。關於這次麵試，我還有更多要說的，但我沉痛於我自己的世界一團糟，所以認為我已經喪失了所有記憶和所有說話的能力。不過我相信，在我的慢慢的思索下，當時的情景會再現的，我也就會明白，我的世界緣何會變得一團糟。在這之前，一直就有個問題困擾著我，那就是我到底是不是‘傻叉’的問題。以前，對彆人給我的這樣的評價，我是持保留意見的，但是到了現在，我感到很痛苦，也很悲哀。這是我的不幸，也是我的幸囘運，我不知道為什麼。

當時，我像個烤紅薯，被蒸得熟爛了後，喂給豬們當點心。我就被麵試官當了點心，這樣的感覺一點都不好。

當時，我不知道從什麼地方聽到了鳥的叫聲，這樣的叫聲感覺像回到了久違的故鄉，故鄉那種鳥叫聲從雲端傾瀉下來，流進我的耳朵。在成都，能聽到鳥叫的地方很多，但這樣的地方通常都不是我願意去的地方。我願意去的地方又聽不到鳥叫。有個叫人民公園的地方，我想可能會有鳥叫聲。曾經，我很留戀那個地方，現在想不起那個地方在什麼地方了。這都是因為我的世界一團糟的緣故。我當時聽到了鳥叫，心裡很興奮，我能分辨得出女人的美醜，卻不能分辨鳥的叫聲。對女人的判斷力，那是男人生下來就有的本領，或者叫做天性。對鳥兒叫聲的判斷卻需要很專業的知識。當時，我並沒有因此而感到羞愧。雖然這樣的叫聲很悅耳，但當時我沒有心情去聽這樣美妙的音樂，我急急忙忙地趕路，生怕錯過了時間。我又不知道具體時間，我隻知道，我騎著自行車在大街上趕路，路上的行人對我不理不睬，我也對他們不理不睬，我隻是急忙的趕路，對自己所有的狀態都失去了應有的關心判斷。