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看見十年後的自己是一種什麼體驗？

這一刹那，我知道，這是一場夢。

人真的很奇怪，以為掐自己不疼，就覺得真實，其實夢裡自己掐自己也是疼的。

當你明白這一切都是一場夢時，腦中的屬於自我的一種意識就蘇醒了。

隨時都能醒，可我卻不想醒，因為我想跟那時的自己對一對話。

「你知道了？」他問我。

「嗯，我知道了！」我回答。

我們的神態各自不同，他相對平靜，我有些遲疑。

「你好像很失望？」他笑著問。

我看向他身後忽明忽暗的遠方，長長的吐了口氣「嗯，如果我知道這條路的儘頭是你，我一開始就不會再義無反顧了。」

「嗬嗬，那你還繼續嗎？現在撤退其實還來得及.....」他說。

「我在這裡把你殺了，這條路也就不用再繼續往前走了！」

「來不及了啊！」我心裡有些苦澀。

「來得及！」他說。

我搖頭「你看我現在還有什麼？」

我看著十年後的自己「我什麼都沒有了啊.....」

「你現在看我，可能覺得我的想法言不由衷，也可能覺得我眼界太窄。」

「可是，這些就是我走在這條路的結果啊！」

我歎了口氣「這條路，到達了你的高度，就是我的終點，然後在這期間，我會滿足父母的期許，妻子的幸福以及的孩子的撫養，後麵呢？我隻想為自己而活！」

在見到初戀的那一刻，我終於明白了。

這條沿河，曲曲折折的路就是我的正在走的夢想之路。

夢想的儘頭，沒有夢想。自由的開始，往往是從明白自我和失去自我時起步的。

正如我開頭說的那樣，如果早知道，如果知道深淺，我一定不會一頭紮進來。

我會做個普通人，在家裡奉養父母，養魚子女，然後把養我長大的爹媽送走，等著被我養大的孩子送走我。

一生也就算交待了。

累點、苦點、平庸一點可至少身邊的人都在，不用到最後孤高自賞，曲高和寡。

可是路終究是走到了這裡，後悔也好，從容也罷，不論如何我都要走下去的。

後退沒有意義。

「你不該來的.....」我看著三十八歲的自己笑著說。

他沒有說話，笑著看我。

我確實，有點像個笑話。

.....

我再度睜開眼睛時，眼眶已經濕潤了。

剛剛果然是一場夢。

智能手表嗚咽著，催我起來收拾一下，準備上班。

設定好早起的鬨鐘，還是晚起了半個小時。

這半個小時，我死了五次.....

都說做夢的人，很難想起自己頭天夢到的是什麼。

可這個夢，卻無比清晰的在我腦中反複重現。

我沒有借朋友錢，朋友刪除了我的好友。

我沒有聽父親的話，害了自己也害了身邊的人。

我沒有管好自己，跟一些莫名其妙的女人發生關係，給媳婦造成了不小的創傷。

夢裡的一切，都是我在現實中沉淪，不斷失去自我的過程。

我懂了很多道理，可依舊過不好這人生。

再看見，初戀的模樣。

她依然膚如凝脂，麵泛桃花，一頭微黃的大波浪，恣意撩撥男人的心。

她穿著灰色的毛線抹胸，搭配迷彩包臀短褲，豐胸翹臀，媚骨天成。

一顰一笑都似勾人的豔鬼。

我還是忍不住為之傾倒。

她就是我白日夢儘頭，本該有的樣子。

也是因為她，我才義無反顧的紮進這條路。

當我看見，黑道的儘頭是三十八歲的自己。

那時的我，眸色暗淡，眼角有著細密的哀傷。

我一下子明白，人生就是AB兩條路，不論怎麼選，最終都會後悔。

如果我放棄夢想，最終跟著初戀在一起，最終看到的可能是38歲，初戀人老珠黃的模樣。

人生匆匆幾十載，與其糾結那些還沒發生的，不如活在當下，成全當初的自己。

即使最終落寞，不如人意，也沒有什麼好後悔的。

隻要把不想走的路走好，才能將想走的路走好。

人們總是喜歡先走自己想走的，然後把想走的路走到絕，才去走不想走的 ，於是一聲都活在抱怨、無為以及不甘當中。

蹉跎了自己，也浪費了彆人。

刷牙、洗臉，收拾好了一切。

我對著鏡子，整理好頭發，背起包，拿好要是，步履堅定的回到了辦公位置上。

我決定好好的把這條不想走的路走好。

（全書完）