第七章 努力了就好

當去到辦公室門口時，他才溫和地說：“還記得麵試時，我對你說的話嗎？努力去麵對吧。”

沒有再多講什麼話，他便獨自前往其他地方去了。

努力？

天呀，今天大家是怎麼了？

是我臉上的表情太過僵硬，洩露了內心的不安和悲傷嗎？

毫無預警，辦公室的門突然被從內向外打開了，而對方與我撞個正著，兩個人同時的向後倒，重重的跌在地上。

“對不起，你沒事吧？”站起來後，對方伸手把我扶起。

輕輕搖頭，在看見對方挽著手提袋後，我客套地問：“澤麗，你下班了？”

像突然像起什麼般，施澤麗把我推進辦公室，提議道：“你應該也沒什麼要處理的吧？不如，我們一起去吃甜品？”

這個主意也不錯，而且我也好很想大吃一頓。

所以，沒有絲毫的猶豫，我便從座位拿起手提袋，與同事施澤麗一同離去。

施澤麗是一位很和藹可親的女孩，雖然身形較一般人的豐滿，但她的性格很樂觀，跟她相處也算得上是蠻愉快。

沒記錯，她有一位感情不錯，正值談婚嫁階段的男朋友。

而且，說實話，我還真的有點兒羨慕。

“瑤菲，你、你是否失戀了？”施澤麗像鼓起最大的勇氣般問，戰戰兢兢地觀察我的反應。

真的有這樣明顯嗎？怎麼每個人也好像發現了這個秘密？

其實，已不是秘密了吧？思及此，我不禁苦笑起來。

難道我的額頭、臉上也刻上“我失戀了”這四個字？

但是沒想到，我居然沒有否認，反而靜靜地頷首。

也許，我需要一個聆聽者。

“其實也稱不上失戀，因為隻是我單方麵的喜歡了一個人，而他亦再次的拒絕了我。”或者最可悲的不是被他拒絕，而是我與他從來沒有相戀，所以連失戀也稱不上。

那份愛，明明那麼的鮮明、明明占據了我整顆心五年，但卻隻有我自己一個人感受得到。

那樣，不是太可悲了嗎？

但是，最可悲的是我竟然一點兒也不後悔愛上他，甘願的承受這份愛帶來的甜蜜和痛苦。

“愛過了，便足夠吧？”施澤麗略為躊躇地道。

雖然我也這樣想，但就是沒法完全的放下他。

好一會兒，她才認真地說：“在內心深處，我們一直也認為自己所愛的人也必須愛上我們，但其實這不是必然，不是嗎？也許，錯愛過後，我們更懂得珍惜自己，亦更懂得愛。因為，我們都是在愛人和被愛人中學習。”

會是這樣嗎？

對於施澤麗的話，我沒有否認，亦不是完全認同。

“好了，我們彆儘是講些不開心的話。既然已成定局，那麼便順其自然好了。畢竟，許多事也不是由我們決定，不懂的就交給上天去安排好了。”個性樂觀的她，很快便回複開朗，拉著我進入一間甜品店。

隻是，現在的我，很混亂、很混亂。

明明一切也很平靜，但我的心卻是百感交雜。

自從告白那天開始，我便沒再收到秦樹創的來電或是電郵，亦沒再跟他見麵了，

算得上是零接觸。

原來的忐忑不安和猶豫都好像慢慢的消失了，剩下的隻有不舍得而已。

畢竟，愛他愛了五年，並不是說拋棄就能拋掉的吧？

本來我是真的很害怕跟他連朋友也就不成，以及沒法再跟他見麵，隻是我已不再擔心了。

因為我知道，唯有跟他斷絕來往，我才能找回自己，才可能有勇氣的去愛。

所以，我不想知道他是否恨我、是否不想再見我了。

也許這樣的我很幼稚，但是這卻是唯一一個能讓傷口瘉合的方法。

“瑤菲，你看看想去哪兒旅行？我剛從旅行社拿來一些單張，應該有適合的。”媽媽的聲音從客廳傳來，害得相簿從手中滑落，掉在地上發出“砰”的一聲。

慌忙把相簿拾起，然後趕在媽媽進來前把它藏起來。

隻是，才把它放進書桌附設的抽屜裡，媽媽便一臉難過地看著我，害我慚愧得不敢正視她。

出乎意料的，是媽媽並沒有談及秦樹創，隻是把那些單張遞給我。

“我記得你講過想去日本，對嗎？這一個旅行團好像很不錯。”

接過單張，我一邊聽著媽媽的意見，一邊一張又一張的翻閱起來。

最後，我倆決定參加一個五日四夜的日本旅行團，趁聖誕節假期好好去休息，放鬆一下心情。

而且，這是我和媽媽第一次乘飛機去外地遊玩，真的是一個很難得的機會。

當一切也決定好，媽媽便在上班前再次去到旅行社辦理手續。

這個平靜的假日，就隻有我一個人待在空無一人的家。

突然響起的電話鈴聲劃破寧靜的氣氛，把我嚇了一跳，而真正把我嚇得連電話也掉在地上的，則是來電的人竟然是秦樹創。

把電話拾起拿到眼前察看，再揉了揉眼睛。

沒錯，是秦樹創。

他致電給我，是否有什麼要緊的事？

不過，若事情真的很緊急，他應該不會找我才對。

因為我根本沒辦法幫上他，而且他每次找我也隻是為了一些無關重要的事，例如吃飯逛街。所以，他該不會是想找我去吃飯吧？

思及此，我苦笑了起來。

無奈的是，秦樹創的神經真的很大條，他也許從來也不知道我在躲他，而且躲得很辛苦。

電話鈴聲響完後不到十秒鐘又重新的響起來，來來回回也不知道到底幾多遍了。

隻是，它卻頑固的響個不停，害得我的思緒又混亂起來。

到底該不該接聽？

為什麼當我好不容易下定決心的離開你，你卻來騷擾我？

我知道若接聽了，一直以來強忍著的思念，便有可能會一發不可收拾的湧現，而一切也會付之流水的！

但是若不接聽，萬一他真的有要緊的事找我，那麼又是否太過狠心、太過無情？

天呀，誰來救救我？

在家中團團轉的我，用雙手捂住耳朵，希望能忽略掉惱人的鈴聲。

彆問我為何不直接關掉電話，那是因為、因為內心的一隅，我是真的很想接聽這個電話、想再次接受那卑微的喜歡。

咬住了下唇，隱忍快要淚下來的淚水，我還是把電話的鈴聲轉變成靜音，任由它無聲地對我作出控訴。

為了不讓自己去想秦樹創的事情，我隨手拿起書架上的一本小說，開始翻閱起來。

不過，小說的每一隻字也好像變得模糊不清，完全看不下去。

明明知道即使再看下去也沒有結果，但我卻賭氣似的死命拿著書，命令自己隻能目不轉睛地閱讀，不去理會其他東西。

過了許久，我才停下與小說和電話的對峙，呆滯地望著虛空。

明明剛才厭棄電話鈴聲太吵，但當聽不見電話鈴聲時，內心卻更空虛。

真是矛盾！

而且，自己還是輸了。

虛弱的伸手拿起被遺棄已久的手提電話，發現它竟然仍在無聲地振動。

這一次，我沒有猶豫的把電話接聽了。

“瑤菲，你終於聽電話了。”傳入耳中的，是秦樹創同樣疲憊的嗓音，但隱約中可聽到他有一種舒了一口氣的感覺。

到最後，自己還是軟弱的接聽了。

深呼吸了一下，我不帶一點感情地問：“你找我有事嗎？”

話畢，另一邊廂的秦樹創安靜下來，好一會兒他才用誠懇的語氣說：“我、我……瑤菲，我們出來見一見麵，然後慢慢再談，好嗎？”

慢慢再談？

但是，還有什麼可以講？

要講的，我已經講完；想聽的，你並不會說。

與其再見麵，讓自己傷心，為什麼還要再見？

也許，一開始我便不應該接這通電話，讓自己更加的煩惱。

這隻能是自己的自作自受吧？

“有什麼要講，就透過電話講就好了。”不用看見他，自己就能堅強多一點、就能堅持得久一點。隻要能熬過這個階段，自己就能放下他吧？

若答應去見他，可能就會心軟的想繼續留在他的身邊。

“我已在你家樓下，直到見到你我才會離開。”沒有理會我的拒絕，秦樹創自故自的往下說：“瑤菲，給我一個機會跟你好好的談一下，好嗎？”

沒有給了任何回應，我把電話掛斷了。

閉上眼睛思索了一會兒後，我還是離開了家門。

雖然我不知道自己是在給予秦樹創一個解釋或者和解的機會，還是給予他傷害自己的機會，但直到現在的一刻，我仍然拒絕不了他。

因為仍然愛他，所以拒絕不了他。

因為仍然愛他，所以再沒有所謂的堅持。

因為仍然愛他，就算他把自己傷害得體無完膚，還是會佯裝什麼事也沒有發生。秦樹創好像憔悴了？

沒有仔細研究，我便把視線從他身上移開，麵無表情地問：“你到底想跟我談些什麼？”

跟他在附近的公園已漫無目的地繞了一圈，我按捺心中的不安，佯裝在用心觀看四處的花草樹木。

隻是過了很久，仍聽不見秦樹創發出過任何聲音。

為了儘快把事情解決而遠離他，我走到他的前麵，轉過身子目不轉睛地凝視他。

不知道他是否在忍耐著什麼東西，映入眼簾的他竟然緊咬著下唇，眉頭深鎖，那樣懊惱的表情是我不曾見過的。

忽略掉對他的關懷，我不耐煩地道：“若你不說話，我便回家了。”

看到他仍然沒有反應，我欲邁開步伐離開，但隨即便被他一把拉住。

“等等。”

沒有說話，我靜靜地站在他的身邊，等待他把話說完。

“瑤菲，我不知道自己對你的感情是否隻是友情，也許還夾雜了其他的情感，甚至包括了愛情也說不定。但是，雖然我們做不成情人，當朋友還是可以的吧？我真的不想失去你這一位好朋友！為什麼隻因為我不接受你，你就拒絕跟我見麵？我們認識五年了，難道那些感情不值得你留戀嗎？”秦樹創一臉懊惱地用力抓了抓頭，一連問了我好幾個問題。

那些問題，我到底該如何回答？

什麼叫做對我的感情可能還包括了愛情？

算了，把一切也攤開來講好了。

“秦樹創，為什麼你那麼固執的要把我留在你的身邊？明明你有許多朋友，當中亦不乏知已，少了我一個並對你也沒有太大的分彆，不是嗎？”

聞言，秦樹創不滿地反問：“那麼，為什麼你又要如此固執的要從我身邊躲開？”

“因為隻要待在你的身邊，我就沒法徹底放棄愛你！”再也忍受不了秦樹創那種曖昧不清的態度，我朝他大聲地叫嚷。

頓時，秦樹創一臉呆滯地望著我。